Yêu Tây, Lấy Tây Liệu Có Gì Sai?

Chào chị Ngọc Xuyến,

Vô tình hôm nay em mới được biết đến website chongtayvoviet và cũng có đọc một số bài viết. Đọc tới bài của chị, ngay lập tức em muốn viết lại cho chị đôi lời.

Em cũng là dân lao động ngành dịch vụ, em làm trong ngành khách sạn : xinh xắn, nhỏ nhắn, tiếng anh tốt, gia đình cũng thuộc dạng trung lưu. Sau đó em quen và yêu một anh bạn trai người Áo, anh ấy có khi còn nghèo hơn cả chồng chị : không đất đai, không nhà cửa, nợ từ hồi đại học chưa trả hết…Em biết là anh ấy nghèo như vậy từ lúc mới quen nhau, nhưng do cảm mến tính cách nên 2 đứa vẫn thương yêu nhau.

Yêu Tây, Lấy Tây Liệu Có Gì Sai?

Nhưng người đời đâu có nghĩ như vậy chị ạ, em năm nay 24 tuổi, anh ấy hơn em 13 tuổi. Hiện tại bọn em cũng đã và đang sống ở thành phố lớn là Hà Nội và Sài Gòn. Em với anh ấy đi tới đâu cũng bị người ta soi mói, xầm xì, chỉ trích và tỏ thái độ bất lịch sự rất chi là vô văn hóa.
Ví dụ : Em và anh ấy sau khi đi ăn trưa, dắt nhau đi dạo một vòng quanh bờ hồ, có đùa giỡn với nhau thì bị mấy người ngồi ở ghế đá nói là : “Con này đi với tây mà còn bĩu mỏ” – trời ạ, em nghe mà tức ấm ách trong lòng rằng người Việt mình sao lắm người vô học, vô văn hóa, vô duyên… (không biết nên dùng ngôn từ nào tả nổi).
Người thì xầm xì em trẻ ranh đi cặp với thằng tây to cao chắc là nó “..” cho nát …

Rồi cũng sau một năm thì anh ấy về nhà em chơi, bố mẹ em thì hiểu con cái rồi cũng thông cảm. Nhưng hàng xóm thì cũng bàn tán : “con ý nó lấy chồng tây sướng rồi, ông bà sướng nhé sắp được đi du lịch châu Âu, nó sướng thế thì đất đai việc gì phải chia cho nó nữa “…

Cũng may mắn một phần là em và anh ấy sống xa nhà nên không đến nỗi hàng ngày phải nghe người ta hỏi han, chê bai hay xiên xỏ…Nhưng đúng là đọc bài viết của chị em cũng nhìn thấy mình một phần trong đó.

Yêu một người đàn ông và mong muốn sống bên cạnh họ thì có gì là sai ?
Hay cái sai của mình là không giống phần đông người Việt Nam rằng là phải tính toán vụ lợi nhà cửa đất đai trước khi yêu hay cưới ? Hay cái sai của mình là không thể sống “ngu” và kém hiểu biết ?

Tây hay ta cũng đều có người này người kia, người tốt kẻ xấu, kẻ giàu người nghèo…Em rất yêu Việt Nam, em chỉ muốn sống ở đây chứ không hề muốn đi đâu cả.

 Nhưng em cũng không thể biết được cho tới bao giờ thì cái thái độ của người Việt về Tây có thể khác đi ?
Rằng không phải ai cũng yêu, cũng cưới, cũng sống với nhau vì tiền bạc, đất đai, vật chất. Rằng người tây hay người ta thì chung quy cuối cùng cũng chỉ là con người như nhau…?
Em và chị cũng là những con người có học và có công việc, thu nhập độc lập chứ không phải kẻ chạy theo tiền bạc như bao đứa con gái dễ dãi chỉ muốn cặp với tây cho có cs giàu có nhanh chóng. Nếu chúng ta thực sự như những người đó, thì liệu rằng chúng ta có đang phải ngồi đây và trăn trở về những điều đó quá nhiều hay không ???

Cảm ơn chị.

Lê Nguyễn

Repost từ comment bạn đọc cho bài viết Lấy Tây Là Ham Tiền, Đào Mỏ, Gái Ế…

Comments

  1. NGUYEN Thanh An says:

    Chào bạn,

    Mình đọc tâm sự và rất thông cảm với hoàn cảnh của bạn. Bản thân mình cũng có người yêu là người nước ngoài nên mình hiểu cảm giác. Công nhận với bạn là người Việt Nam rất nhiều người thô lỗ và bình luận thiếu văn hóa. Ngay cả ở nơi mình đang sống được coi là văn minh hẳn hoi mà nhiều người Việt sang đây vẫn không bỏ được thói quen bạ đâu nói đấy. Mình sống cho mình thôi bạn ạ, nếu nghe và để ý hết những lời người khác nói thì stress lắm.

    Tuy nhiên nói đi cũng phải nói lại. Mình cũng biết là tình yêu thì không có ranh giới nhưng với một người hơn bạn nhiều tuổi như vậy, không có tương lai tiền đồ gì hết, bạn thì trẻ trung và (chắc) là xinh xắn, văn hóa của người ta thì chưa hiểu rõ, vậy bạn yêu anh ấy vì lý do gì? Thử hỏi nếu là một người như vậy mà là người Việt bạn có yêu không? Hãy trả lời những câu hỏi đấy trước rồi hẵng trách người khác bạn ạ. Như bạn nói thì bạn có một công việc ổn định, có tiền đồ, vậy mà người yêu bạn chọn thì như thế, nếu là mình mình cũng sẽ nghĩ có gì đó không hợp lý.

    Còn với thiên hạ miệng gần tai ai nói thì người đó nghe trước tiên. Bạn không làm gì sai thì không có gì phải sợ. Hãy tự tin, trau dồi kiến thức và văn hóa để nếu theo chồng sẽ không bị bỡ ngỡ và kiếm được một công việc ổn định.

    Chúc bạn hạnh phúc.

    • Bạn ơi bạn Lê Nguyễn nói là bạn trai của bạn ấy hơn bạn ấy 13 tuổi chứ không phải 31 tuổi bạn ah, hơn nhau mười mấy tuổi đâu phải là nhiều tuổi gì chứ. Mình từng có người yêu là người VN rồi cũng từng lấy chồng người VN và chàng hiện tại của mình là người nước ngoài nhưng mình khẳng định với bạn một điều là đàn ông VN mà giống anh chàng kia nếu là mình thì mình cho xếp xó nhưng ngược lại nếu là người đến từ các nước văn mình thì lại khác bạn ah, vì điều kiện hoàn cảnh của họ như vậy nhưng họ cư xử khác, lịch thiệp, văn minh, không xoi mói, tôn trọng và trân trọng mình chứ không như mấy chàng VN… tình yêu đôi khi chỉ đến từ những điều đơn giản như vậy thôi bạn ah, không phải cái gì to tát đâu.

      • NGUYEN Thanh An says:

        Dear Vân,

        Chẳng hiểu sao rất nhiều bạn suy nghĩ như bạn mà mình thì không thấy thế tí nào. Con người ở đâu cũng vậy, quan trọng là do họ chứ quốc tịch màu da chẳng quyết định điều gì hết. Mình đã từng thấy mấy ông Tây quậy ở Việt Nam và mình cũng từng thấy những người Việt thành công bên này, được chính cả những người bản xứ tôn trọng và mong muốn lấy làm chồng.

        Nhưng chắc mỗi hoàn cảnh mỗi khác. Nhà mình ở Việt Nam thì cũng thuộc dạng có chức quyền, bố mình rồi các chú của mình tuy hơi gia trưởng và không giúp các mẹ nhiều nhưng tâm lý và chiều các mẹ lắm, chung thủy nữa. Đã từng nghĩ sẽ yêu một anh Việt thật giỏi giang thế mà cuối cùng duyên số thế nào rơi vào ny mình bây giờ, tốt và chiều mình nhưng so với những người yêu cũ người Việt của mình thì lại không giỏi bằng. Nhưng bố anh ấy là một thằng tồi, chưa bao giờ thấy một người tính toán như vậy với vợ con, rồi các người yêu sau của mẹ anh ấy nữa.

        Phụ nữ thì phải chọn một người xứng đáng để lấy làm chồng chứ chả quan trọng quốc tịch nào. Bạn có thể yêu một người say đắm, nhưng đừng bao giờ từ bỏ cơ hội tìm thấy một người tốt hơn và xứng đáng hơn. Phụ nữ phương Tây dạy tôi như vậy đấy.

        • Dear Nguyen Thanh An, Cảm ơn bạn đã reply lại comment của mình. Ở comment trước của bạn mình chỉ muốn phản hồi câu bạn nói: “với một người hơn bạn nhiều tuổi như vậy, không có tương lai tiền đồ gì hết, bạn thì trẻ trung và (chắc) là xinh xắn, văn hóa của người ta thì chưa hiểu rõ, vậy bạn yêu anh ấy vì lý do gì?”
          Đúng là màu da, quốc tịch, tôn giáo … không ảnh hưởng đến sự hình thành nhân cách của con người mà nhân cách con người hình thành lên từ văn hóa, gia đình, xã hội, pháp luật…. Bạn có bao giờ tự đặt câu hỏi tại sao ở Úc, Mỹ ở những ngã tư không có đèn xanh đèn đỏ nhưng các phương tiện giao thông chủ động dừng lại và nhường đường cho làn xe ưu tiên hay không trong khi ở VN thậm chí là đèn đỏ nhưng người ta vẫn cố vượt??? hay như ở Nhật họ luôn luôn sẵn sàng kiên nhẫn xếp hàng chờ đến lượt mình… trong khi ở VN thì mọi người luôn cố chen lấn để, đưa hối lộ để làm công việc của mình một cách nhanh hơn….??? tại sao người Việt ở nước mà bạn đang sống lại rất văn minh lịch sự còn người Tây về VN sống được một thời gian thì quậy tưng bừng như bạn nói… có thể bạn sinh ra trong một gia đình có điều kiện về mặt vật chất nên bạn không thấy bố mẹ bạn có cách cư xử khác nhau giữa con trai và cong ái nhưng thử hỏi ở VN bao nhiêu phần trăm gia đình được như gia đình bạn… với quan niệm trọng nam khinh nữ vẫn còn rất nặng nề khi mà bé trai vừa sinh ra đã có nhiều đặc quyền đặc lợi hơn bé gái thì chắc chắn sẽ hình thành lên cả một thế hệ đàn ông Việt trọng nam khinh nữ, gia trưởng, độc đoán, bảo thủ, tự cho mình cái quyền được ưu tiên hơn phụ nữ.
          Ngoài ra, ở nước ngoài, khi bạn lựa chọn không cẩn thận không may lấy phải một người chồng ti tiện, bủn xỉn, ky bo… thì bạn có thể dễ dàng từ bỏ và tìm kiếm một người khác, cả xã hội xem đó là bình thường và tôn trọng bạn… còn khi ở VN bạn vớ phải một đức ông chồng như vậy thì bạn nhận được hàng tá lời khuyên là hãy nhẫn nhịn vì con cái, những thứ đó chưa đủ xấu để bỏ chồng … hoặc đôi khi bị chồng ngoại tình vẫn nhận được lời khuyên là “ngoại tình nhưng vẫn quan tâm đến vợ con là còn tốt chán…” ..chẳng ai ủng hộ bạn cả, nếu bạn vẫn kiên quyết bước đi thì xác định là một nửa trong số những bạn bè của bạn sẽ quay lưng lại với bạn.. Ở nước ngoài nếu bạn bị chồng đánh bạn có thể gọi cảnh sát can thiệp… còn ở Vn nếu bạn bị chồng đánh thậm chí đánh đến phải nhập viện,bạn có gọi cảnh sát thì cũng nhận được câu trả lời “đó là chuyện nội bộ, gia đình về đóng cửa bảo nhau, khi nào xẩy ra chuyện gì thì chúng tôi sẽ đến…” …Ở nước ngoài bạn có thể không may lấy phải người chồng tồi … do bạn lựa chọn không cẩn thận bạn phải chịu nhưng bạn không phải lấy cả một gia đình chồng tồi, chồng bạn bạn chon được nhưng gia đình chồng bạn thì bạn không chọn được… nếu bạn được chứng kiến cảnh bố mẹ chồng cổ vũ cho chồng đánh vợ hoặc là nhất mực yêu cầu con trai ly hôn với vợ chỉ vì vợ không sinh được con mà chưa biết lỗi tại ai… hoặc là yêu cầu con trai và con dâu nộp hết tiền lương hàng tháng để mẹ chồng quản lý hộ.. nếu không đồng ý thì mặt nặng mày nhẹ nói con trai xấc náo… thì bạn sẽ thay đổi quan điểm…
          Tất nhiên mình không ủng hộ chuyện các bạn gái vì muốn lấy chồng tây mà không tìm hiểu kỹ chọn bừa chọn ẩu… cố gắng lấy cho được một anh tây … tây ta gì cũng có người tốt người xấu nhưng mỉnh chỉ muốn nói một điều rằng như bạn nói “Phụ nữ thì phải chọn một người xứng đáng để lấy làm chồng” đối với mình một người đàn ông xứng đáng để lấy làm chồng đơn giản lắm chỉ cần có công ăn việc làm, chăm chỉ chịu khó, yêu vợ thương con, giữa hai vợ chồng hòa hợp về mặt tính cách và quan điểm sống, là người sống có trách nhiệm với gia đình và xã hội, tuổi tác không quá chênh lệch, tôn trọng vợ … là được còn những cái như nhà cửa, xe cộ, nghề nghiệp … chẳng quan trọng mặc dù mình cũng là người phụ nữ có nhan sắc, có tiền đồ ở VN.
          Còn câu cuối của bạn “Bạn có thể yêu một người say đắm, nhưng đừng bao giờ từ bỏ cơ hội tìm thấy một người tốt hơn và xứng đáng hơn. Phụ nữ phương Tây dạy tôi như vậy đấy” thì mình không hiểu phụ nữ phương tây nghĩ như thế nào nhưng là một phụ nữ VN mình luôn biết tình yêu là thiêng liêng không dễ dàng có được cũng không dễ dàng từ bỏ được… như người Việt có câu “chồng em áo rách em thương, chồng người áo gấm xông hương mặc người”… khi đã yêu đã kết hôn thì hãy chung thủy trừ khi người đàn ông đó có một nhân cách tồi … mình nghĩ vậy.

          • NGUYEN Thanh An says:

            Chào chị,

            Em nghĩ chắc chị lớn tuổi hơn em nên em xin phép xưng chị. Như em đã nói ở trên, số em may nên sinh ra trong một gia đình có điều kiện, gặp anh người yêu cũng tốt nữa cho nên cách nhìn có thể màu hồng. Nhưng bản thân em từ khi ở Việt Nam đã bị coi là cá tính hay bướng hay cứng đầu (kể cả sếp ở đây cũng nói em vậy), bố mẹ hay ông bà không vừa ý em tranh luận thẳng thừng ngay. Xưa yêu mấy anh Việt Nam mọi người vẫn bảo em chỉ huy người yêu mà chả hiểu sao các mẹ của anh ấy vẫn ưng lắm, chắc lấy nhau sẽ khác.

            Sự khác nhau một phần ở tính cách nhưng cũng theo em phần lớn là do môi trường sống. Ở Việt Nam sống không có quy củ nề nếp, mọi người không biết và cũng không tuân thủ pháp luật. Còn những nước này họ có sự tích lũy tư bản khá lâu, pháp luật của họ nghiêm nên lâu dần con người một cách vô thức cư xử văn minh hơn. Hoặc đơn giản là họ sợ phạt. Câu mà em hay nghe nhất là “lái xe nghiêm túc đi, thắt dây an toàn vào, cảnh sát nhìn thấy phạt đấy”. Còn đèn đỏ ah, người đi bộ luôn được ưu tiên nên nó đi chả ra thể thống gì, đôi khi qua đường trong khi xe oto đang đi nhé. Nghe buồn cười không chị.

            Tuy nhiên có một điều em biết chắc là phụ nữ phương Tây yêu bản thân mình hơn, độc lập hơn vì vậy đòi quyền lợi nhiều hơn. Câu em nói ở trên không có nghĩa là lăng nhăng. Phụ nữ ở đây họ độc lập về tài chính, họ rất biết làm đẹp nên họ khá quyến rũ. Họ còn ít hơn đàn ông nữa nên họ tự tin lắm. Thành ra việc đàn ông phương Tây chiều vợ hết mức có thể ngoài việc văn hóa ra còn sợ mất vợ nữa. Chị sang đây sẽ thấy cảnh ông chồng tay bỉm tay sữa còn cô vợ váy vóc là lượt tung tăng chụp ảnh là chuyện bình thường. Còn nhà em, thỉnh thoảng ny em ở nhà rửa bát để em đi chơi với bạn cũng rất bình thường. Nhưng theo chị, anh ấy có tự nguyện không? Không chị ạ, là em yêu cầu. Em muốn mình được yêu và giúp đỡ.

            Vì thế em hoàn toàn đồng ý với việc phụ nữ Việt có xu hướng thích và yêu đàn ông phương Tây. Nhưng mà, sao các chị không nghĩ là nếu tìm thì tìm một người tử tế có công việc hẳn hoi để yêu. Tại sao không chọn một người nước ngoài tốt mà lại chọn bất kì một người nào đó chỉ vì họ là tây và bảo rằng kể cả như thế là đã hạnh phúc hơn yêu người Việt? Em có đọc một tâm sự, cô gái này yêu một anh chàng hơn ba mươi rồi mà công việc lông bông, quá khứ đã từng chơi gái. Thế mà các chị vào comment đều nói rằng với Tây đó là điều bình thường và rằng không nên bới móc quá khứ. Ở đâu ra cái kiểu Tây thì được quyền đi chơi gái? Ai dám đảm bảo anh ta không đi gái sau lưng mình? Sao chị ấy không nghĩ là chị ấy hoàn toàn có quyền kiếm được một người tốt hơn chứ? Còn theo chị bao nhiêu phụ nữ Việt lấy chồng Tây là không vướng phải chuyện mẹ chồng nàng dâu, chuyện chồng có tật? Em biết nhiều trường hợp bị bố mẹ chồng khinh rồi bị chồng ngoại tình lắm nhưng ngậm đắng nuốt cay và giả vờ khoe hạnh phúc đó thôi, đơn giản nghĩ là như thế vẫn còn hơn chồng Việt.

            Cho nên với em mà nói, bảo yêu tây đơn giản vì họ văn minh và tôn trọng phụ nữ hơn là không đúng. Mà bảo phụ nữ Việt Nam khổ vì đàn ông Việt cũng sai. Là do chính phụ nữ Việt chưa biết cách yêu thương bản thân thôi chị ạ.

  2. Chào An, Cảm ơn bạn vì những lời chia sẻ chân thành và cũng rất hữu ích cho nhiều người, mặc dù như bạn biết thì trong cả hai comment của mình mình cũng không đồng tình với việc các chị em yêu đàn ông tây mà không có sự tìm hiểu kỹ lưỡng. Tuy nhiên có thể quan điểm về đối tượng của mình và bạn có nhiều nét khác nhau có thể một phần bởi mình là phụ nữ đã từng trải trong cuộc sống. Người ta có câu: “Biết người, biết mặt, không biết lòng” hay “họa hổ họa bì nan họa cốt, tri nhân tri diện bất tri tâm” và “Đánh kẻ chạy đi không ai đánh người chạy lại”… mình chưa nhiều tuổi lắm (33 tuổi) nhưng cuộc sống của mình trải qua nhiều thăng trầm mặc dù mình có xuất phát điểm khá tốt theo tiêu chuẩn VN (ngoại hình tốt, ăn nói lưu loát, gia đình gia giáo, học hành đến nơi đến chốn, công việc cũng rất tốt … ). Thủa đôi mươi mình cũng có nhiều tham vọng trong cuộc sống ở mọi lĩnh vực, trong chuyện tình yêu lúc nào cũng suy nghĩ sẽ lấy một người chồng hơn mình một cái đầu (học hành, công việc đến ngoại hình…) nhưng được mặt này thì mất mặt kia, nói chung khó mà có lựa chọn hoàn hảo. Cuối cùng thì mình nhận ra một người đàn ông tốt, yêu thương mình thật lòng, chấp nhận mọi thứ từ mình, sẵn sàng đi cùng mình đến cuối cuộc đời là quan trọng hơn những thứ có thể cân đong đo đếm được như tuổi tác, vẻ bề ngoài, học vấn, nghề nghiệp… mà người tốt hay xấu lại không phụ thuộc vào những thứ đó đúng không??? như thế cũng không thể nói là ” chọn bất kì một người nào đó chỉ vì họ là tây” đúng không???
    Còn về việc bạn nói phụ nữ việt khổ vì “Là do chính phụ nữ Việt chưa biết cách yêu thương bản thân” cái này mình đồng tình một nửa, cũng có những người phụ nữ khổ vì họ chưa biết yêu thương bản thân nhưng có rất nhiều phụ nữ rất biết yêu thương bản thân nhưng vẫn khổ, đàn ông tây sợ bị vợ bỏ nhưng đàn ông Việt không sợ bị vợ bỏ bởi lẽ đàn ông tây bị vợ bỏ thì phải chia tài sản cho vợ, thậm chí phải chu cấp tiền bạc cho vợ con … còn đàn ông Việt bỏ vợ thì chẳng mất gì thậm chí ngay sau đó dễ dàng lấy được vợ mới trẻ hơn vợ cũ cả chục tuổi. Phụ nữ Việt biết yêu thương bản thân thì sẵn sàng dứt áo ra đi để làm lại cuộc sống mới (như mình chẳng hạn) còn hàng trăm, hàng ngàn phụ nữ Việt bị chồng (hoặc gia đình chồng) bạo hành về mặt thể xác hoặc tinh thần nhưng vẫn không giám buông ra vì sợ định kiến xã hội… còn yêu cầu chồng làm cái này hay cái kia ai cũng làm vậy cả nhưng có được đáp ứng hay không mới là quan trọng, khi yêu thì khác mà khi kết hôn thì khác đặc biệt là sau khi có con càng khác nữa, bởi thế có lẽ bạn thật may mắn khi chưa kết hôn với anh chàng VN nào… 🙂
    Trong comment An có nhắc đến một câu chuyện mình nghĩ là mình có đọc được câu chuyện này, có đọc tất cả các comment của các chị em trong topic này, quan điểm của mình là dù là tây hay ta quá khứ đi chơi gái thì chẳng có gì là vẻ vang cả nhưng đó chỉ là quá khứ. An có chắc rằng trong cuộc đời An sẽ không mắc một sai lầm nào không??? dù mình có giỏi giang và thận trọng đến đâu thì chỉ đến khi nhắm mắt xuôi tay mình mới biết được là trong cuộc đời mình đã làm được bao nhiêu chuyện tốt, bao nhiêu chuyện không tốt, nếu mình làm chuyện gì không tốt hiển nhiên mình sẽ bị cắn rứt lương tâm, mình muốn chối bỏ quá khứ, mình muốn mọi người nhìn vào con người hiện tại của mình để cho mình cơ hội vươn lên trong cuộc sống… bởi thế mới khuyên bạn gái đó hãy nhìn vào hiện tại của người bạn trai để mà đánh giá và lựa chọn, quá khứ có thể tốt đẹp, ít tốt đẹp hoặc thậm chí tồi tệ nhưng nếu hiện tại người ta đã dứt bỏ quá khứ đó, người ta hỗi lỗi về quá khứ đó thì nên cho người ta cơ hội… ai trong đời cũng cần những cơ hội như vậy An ah.
    Còn về chuyện bạn nói: “Còn theo chị bao nhiêu phụ nữ Việt lấy chồng Tây là không vướng phải chuyện mẹ chồng nàng dâu, chuyện chồng có tật? Em biết nhiều trường hợp bị bố mẹ chồng khinh rồi bị chồng ngoại tình lắm nhưng ngậm đắng nuốt cay và giả vờ khoe hạnh phúc đó thôi, đơn giản nghĩ là như thế vẫn còn hơn chồng Việt” chuyện này mình không phủ nhận, người ta có câu “nồi nào vung ấy” … Có nhiều người phụ nữ lấy chồng tây không phải vì tình yêu vì họ có mục đích khác, những người này họ chỉ mượn danh nghĩa lấy chồng để che dấu đi mục đích thực sự của họ và rồi họ gặp chuyện này chuyện kia… những người đó có ở VN và suy nghĩ về tình yêu không nghiêm túc họ cũng sẽ gặp phải những chuyện tương tự hoặc là tồi tệ hơn thế… bởi thế đối với mình những đối tượng này không bao giờ nằm trong suy nghĩ của mình, mình không nhìn những thành phần này để mà đánh giá cả một cộng đồng những người phụ nữ có chồng tây.
    Trong comment đầu tiên khi bạn hỏi “một người đàn ông Việt như vậy chị có yêu không???” và mình trả lời hộ bạn gái kia là “tuyệt đối không” bởi vì những lý do sau:
    – Về mặt văn hóa và nhận thức: Một người đàn ông Tây hơn bạn ấy 13 tuổi thì giữa bạn ấy và người đàn ông kia không có khoảng cách về mặt tuổi tác nhiều lắm do đàn ông tây được lớn lên trong nền văn hóa khác cởi mở nên suy nghĩ của họ cũng cở mở và thoáng trong khi phụ nữ Việt trong nền văn hóa phương đông vốn ít cởi mở hơn bởi vậy khoảng cách 13 tuổi không phải là nhiều so với phụ nữ Việt và Đàn ông Việt đều trưởng thành trong một nền văn hóa (đó là cả một thế hệ);
    – Về mặt sức khỏe: Người Tây có thể lực tốt hơn người Việt bởi vậy khoảng cách 13 tuổi cũng không phải là quá nhiều;
    – Ngoài ra do họ được trưởng thành trong một xã hội văn minh hơn VN mình hàng mấy chục năm bởi vậy cũng hình thành nhiều tính cách tốt. Người ta có câu: gieo suy nghĩ gặt hành động, gieo hành động gặt thói quen, gieo thói quen gặt tính cách, gieo tính cách gặt số phận. Như bạn nói vì họ có một quá trình tích lũy tư bản lâu dài, vì họ có một nền pháp luật khá nghiêm khắc nên hình thành những thói quen quy củ đó… những thói quen quy củ đó ở VN có mấy người có được (tất nhiên cũng có người có nhưng người ta có câu “thằng chột làm vua xứ mù”, ở một xã hộ lộn xộn như ở VN thì những người tự đúc rút để có được tính cách văn mình lịch sự họ đã làm “vua” xứ mù rồi chẳng còn lông bông ở cái tuổi đó nữa …) do vậy mình mới khẳng định nếu là người VN thì không bao giờ còn nếu là người đến từ các nước văn minh thì khác (ý mình là có thể xem xét).

    Cũng chia sẻ thêm với bạn về trường hợp của mình, mình làm việc cho công ty nước ngoài ở VN, thu nhập của mình cao gấp hơn 10 lần thu nhập trung bình của người Việt (như vậy cũng gọi là có công việc rất tốt đúng không), khi ly hôn mình xác định là mình sẽ không lấy chồng nữa hoặc là sẽ tìm thấy ai đó xứng đáng làm chồng mình (như vậy có nghĩa là sẽ rất cẩn thận chứ không phải chọn bừa chọn ẩu), mình tiếp xúc với rất nhiều đàn ông cả tây cả Việt sau khi ly hôn, do mình có ngoại hình bắt mắt lại có khiếu ăn nói và hiểu tâm lý nên mình cũng gặp khá nhiều người nghiêm túc muốn tìm hiểu để đi đến hôn nhân với mình, trong số đó có cả tiến sỹ, luật sư, có cả những người bằng hoặc kém tuổi mình… nhưng cuối cùng mình lại chọn một người đàn ông không có bằng đại học và hơn mình 14 tuổi … và sau này tất cả mọi người từ gia đình đến bạn bè mình (sống ở Việt Nam hay nước ngoài) khi gặp anh ấy hoặc biết về anh ấy và những gì anh ấy cư xử với mình đều nghĩ mình thật may mắn khi có được người đàn ông như vậy và mình cũng rất tự hào về anh ấy không phải vì anh ấy là tây mà vì anh ấy là một người yêu hoàn hảo đối với mình.
    Và cuối cùng mình muốn nói rằng bạn thật may mắn vì bạn đang có được những gì bạn đang có, mong bạn luôn trân trọng và chúc bạn luôn luôn hạnh phúc.

  3. Lay chong tay, chong ta, chong nao cung la chong, ai cung la nguoi ca. Chi co dieu la buon. Moi co thi hung khoi, vui, kham pha, co co hoi duoc biet nay biet no. Sau nay vai nam quen roi thi buon, dan dan cam thay thieu hut.

  4. lần đầu tiên tôi tình cờ biết được trang web thú vị này , và thực sự cảm ơn Vân về sự chia sẻ chân thành ,tôi sẽ học hỏi nhiều từ bạn ,vì tôi cũng sắp lấy chồng Tây ,anh ấy lớn hơn tôi 14 tuổi ,anh ấy sống chân thành và rất tôn trọng tôi, mới đầu tôi chỉ muốn tìm hiểu và giao tiếp với người nước ngoài thì sẽ ntn ? và rồi tôi có rất nhiều lời đề nghị làm quen và cũng có vài người thú vị để tâm sự , và người cuối cùng là anh và cũng là người lớn tuổi nhất trong số họ ,tôi đã li dị chồng và thật sự rất bất mãn về người chồng VN ,tính cách thì như mọi người ở đây biết rất gia trưởng ,độc đoán và tị nạnh, luôn cho phép mình làm bất cứ điều gì kể cả chuyện đi chơi gái , và tận sâu trong đấy lòng tôi thực sự không còn muốn kết thân với đàn ông VN nữa . Người chồng Tây mà tôi sắp lấy là người mà tôi cho là hoàn hảo và tôi sẽ nghỉ là mình rất xứng đàng được sống hạnh phúc hơn rất nhiều lần trước đây . Mọi thứ đối với tôi và anh đều thật là suôn sẻ nếu không có một chuyện làm tôi day dứt và đã hành động một cách nông nỗi , đó là anh có kể cho tôi nghe anh đã li hôn với vợ năm 1999 và sau đó năm 2004 anh đã quen trên mạng người con gái Thái lan cho đến 2013 đầu năm 2014 là anh đã chấm dứt quan hệ với cô ta và vừa mới đây cô ta có gửi quà chúc giáng sinh ,chúc năm mới cho anh , tôi biết qua cách anh kể về cô ta với thái độ còn nặng lòng , tôi nghe với tâm trạng thật buồn , anh đoán thấy và nói là anh đã không còn gì với cô ta hết và tôi hãy tin anh ấy ,hiện giờ anh chỉ yêu duy nhất một mình tôi . tôi có hỏi anh là sao anh yêu người ta với khoãng thời gian thật là dài sao hai người không thực sự đến với nhau .anh nói là vì cô ta luôn nói dối với anh ,dù anh đã tạo mọi cơ hội để cho cô ta nói ra tất cả sự thật : về công việc , về gia đình, về chỗ ở ….. anh đã nhiều lần sang Băng Koc để tìm hiểu và biết được cô ta có chồng và sau khi cô ta li dị chồng 2008 , ..nhưng rồi hai người vẫn không đến được với nhau……tôi nghe chợt thấy xót xa , và tôi đã viết thư gửi cho anh là tôi sẽ ra đi khỏi cuộc đời anh để anh được sự lựa chọn đúng với người anh yêu, vì trước đây tôi cũng đã từng khổ sở với cuộc hôn nhân không tình yêu ,giờ thì tôi sẽ không bao giờ lặp lại sai lầm như vậy trong cuộc đời mình,và tôi cũng đã giận dữ nói là anh biết tôi thực sự không muốn sống vời người chồng mà tâm trí chỉ có người yêu cũ,,,, và tôi cũng sẽ không cho anh được phép bắt cá hai tay như vậy . anh đọc thư tôi và rất buồn và cũng rất tức giận anh yêu cầu tôi cho anh nói chuyện ,anh nói tôi bảo anh sống có gì phải cởi mở,hể hết cho nhau nghe và khi anh kể cho tôi ,thật tình anh không có nghỉ là tôi quay lại đối xữ với anh như vậy . anh nói rất nhiều là chỉ kể cho tôi biết về anh ,chứ anh không hề có chút suy nghỉ là sẽ quay lại với ngưới đó. và mong tôi hiểu là anh rất yêu tôi và không thể sống thiếu tôi , tôi đã khóc rất nhiều ,vì thật ra tôi cũng biết là tôi không thể sống thiếu anh . anh nói lá thư đó đã giết chết anh ,là suy nghĩ ngu ngốc của tôi sẽ giết chết tình yêu mà cả hai đều muốn giữ và sẽ sống bên nhau hạnh phúc mãi mãi. tôi đã nói là tôi chỉ cảm thấy tủi thân vì tôi yêu anh rất nhiều nhưng nhìn cái cách anh kể về cô ta ,tôi đã muốn buông tay, anh nói anh sẽ không bao giờ buông tay tôi ra ,và bắt tôi phải hứa đừng bao giờ xa anh ,anh nòi là tôi nếu muốn giữ anh ở mãi bên mình thì tôi phải đồng ý kết hôn với anh , cái cách anh nói với tôi lúc này đây đã thực sự làm tôi bừng tỉnh và biết chắc là tôi đã có anh trong cuộc đời mình …. cuối tháng này hai chúng tôi sẽ kết hôn ….. chỉ mong mọi chuyện đều tốt đẹp và tôi đã đến được bến đỗ bình yên trong cuộc đời mình ….. và tôi lại …. đôi lúc tôi lại chần chừ …… đầu óc tôi có vấn đề chăng khi mọi việc đã rõ ràng thì tôi lại chần chừ ……. liệu anh sẽ chỉ có mình tôi thôi và hoàn toàn dứt hẵn với cô ta …. Mọi người ơi hãy cho tôi biết phải làm gì để giữ người đàn ông ở mãi bên mình , tôi thực sự yêu anh và cần có anh cho cuộc đời của tôi biết bao

    • Linh Pham says:

      Thật là trùng hợp, cuối tháng này e cũng kết hôn, anh cũng hơn em 15 tuổi. Trước khi quen e a có quen 1 cô gái VN khác và 2 người cũng đã chuẩn bị cho đám cưới nhưng cô ấy bỏ anh ý có lẽ do gia đình phản đối hay sao e cũng ko biết, anh cũng ko biết! Em cũng ko care chuyện cũ vì giờ chúng e sắp kết hôn rùi nhưng mới đây anh nhận được thiệp chúc mừng Giáng sinh từ VN gửi qua của cô bồ cũ đó. Anh kể là từ khi chia tay năm nào cô cũng gửi thiệp chúc Xmas cho anh. E hỏi anh có suy nghĩ gì ko? Anh nói anh ko quan tâm nữa. E nói anh nên viết mail cảm ơn cô ấy, anh bảo anh ko muốn nhắc lại chuyện cũ nữa… E cũng suy nghĩ linh tinh về cô gái đó, có thể cô ấy còn tình cảm với anh… Chị ơi, phụ nữ hay suy nghĩ, suy diễn nhiều thứ, chuyen của chị cũng giống e, nhưng e tỉnh ngộ rồi. Anh chồng e đã xác định cưới e và a nói ko còn quan tam đến ai khác. E nghĩ bf của chị cũng vậy. Nếu đã xác định kết hon là người ta muốn xay dựng mối quan hệ mãi mãi với chị rồi. Ai cũng có quá khứ nhưng nó qua rồi, chị đừng bận tâm ghen với người cũ , mà Lẽ ra cô gái đó phải ghen với chị. Chúc chị thoải mái, thư giãn và happy wedding nhé! 🙂

      • Linh em , người yêu chị tên : William -56t- ở Brisbane – Úc đó em , chị cần hỏi em điều này hơi tế nhị một chút vì có người nhắc chị hỏi thăm em xem ,liệu chị em có quen một người là ảnh hay không?
        mong em sớm hồi âm .email của chị nè : mynguyenpti@gmail.com

  5. @chi My
    Chị yêu anh đến thế chị hãy bình tĩnh để nắm giữ hạnh phúc của mình, đừng nóng vội. Bạn thân của mình hay nói là đừng nóng tính và tự ái giống bạn đó mà sẽ mất đi hạnh phúc. Chị nên tôn trọng quá khứ của ảnh ai mà không có tình yêu cũ chứ, theo suy đoán của em thì trước đây chắc anh ấy rất yêu cô gái Thái Lan nhưng mà anh ấy đã quyết định chia tay rồi mà theo em biết thì Tây họ dứt khoát lắm à có thể cô gái Thái níu kéo nhưng anh ta thì đã kể chị nghe vấn đề thì có thể là anh ấy tôn trọng chị thành thật với chị nếu bắt cá nhiều tay thì không kể chị nghe. Chị hãy nhẹ nhàng với anh ấy nhé. Em đợi bạn em chưa chắc khi nào về có thể tháng 5 hay 6 về, em yêu ảnh mấy lần bạn kêu hay là tìm hiểu nguoi khác và cũng đợi ảnh về nhưng mà sao em nghe mình tệ nếu quen nhiều người nói dối ảnh nói dối người kia nữa nên thôi.
    Chị đừng nóng tính và hãy bình tĩnh, chúc chị đám cưới và hạnh phúc. Hihi em ghen nóng tính quá nên em đang tập thay đổi tính tình bạn em thì nhắc hoài dịu tính lại từ từ đừng nóng.
    Vân

    • Rất cảm ơn những lời chân tình của em , ừh, chị sẽ cố gắng giữ lấy hạnh phúc của mình, khi chị đám cưới với anh ấy chị rất share ảnh cho em ,nếu em không từ chối ,vui lòng cho chị biết email or face of em .chị cũng hi vọng em và bạn em hạnh phúc và sẽ có một đám cưới thật là to và tràn ngập hạnh phúc.

  6. @Linh:
    Sao mà Linh và chị My sao giống nhau thế? Hai người liên lạc với nhau xem sao?

    Mấy ông Tây giờ hay quen nhiều người quá.
    Chị thì mong hai nguoi duoc hạnh phúc sau happy wedding.

    Chị đợi anh bạn chị về Viet Nam, ảnh hứa thang 5 hay 6 nam nay qua, ảnh muon ket hôn xong sống ở TPHCM quê chị, thấy mọi người đám cưới mà phát nôn vì mình già rồi hon 35 tuoi rồi.

    Chị mong có ảnh bên canh mình, song o dau cung duoc hihi.

    Vân

    • Cảm ơn lời góp ý chân thành của em ,chị vừa reply cho Linh rồi,hope là không phải vậy đi trời , sao tự nhiên thấy rối ghê nha.

  7. @chi My:
    Mong rằng bạn trai của chị My và Linh là hai người khác nhau. My đừng có bối rối có khi là trùng hợp vì Noel người ta hay tặng quà nhau.
    Facebook của mình thì là Van Le (TP.HCM).
    Vân ít khi online face lắm. My cố lên nha, hy vọng nhận được hình đám cưới. Bạn Vân cũng 56 tuổi ở Stockholm Sweden, quen nhau khi Vân lonely worked overnight on last Valentine day, he was lonely too so online dating Asiandating.com. My Vân quen một ông cũng 57 tuổi ở Stockholm nhưng chưa gặp nhau talk on Skype mấy lần rùi chia tay do Van muốn có baby ảnh thì không muốn có thêm. Sau đó gặp anh ý của Vân bây giờ là kỹ sư trong bịnh viện ở Stockholm. Ảnh đòi qua đây định cư ngay từ buổi đầu ngượng ngùng ấy hihihi Vân Ok lun hihihi.

    • Vân em ,rất vui khi đọc reply of em , chị kể em nghe chuyện này vui thật đó , em biết k sau lúc chị với anh ấy làm lành trở lại,chị thì cố muốn hàn gắn tìm nhiều chuyện vui để bình thường hóa quan hệ như lúc trước , chị vô Skype tâm sự của chị , chị đoán biết anh ấy ở đó nhưng không dám vô talk với chị ,chỉ âm thầm đọc tin nhắn của chị . sau hồi lâu chị không thấy ảnh nói gì ,chị mới nói là nếu anh busy lúc này thì sẽ talk sau vậy. chị chúc anh một ngày tốt lành và off thì ảnh bất ngờ call cam cho chị ….. hhiihihi anh nói là lúc đầu anh rất sợ phải đọc những lời gay gắt của chị ,nhưng rồi anh thấy k có gì nên ảnh mới vô nói chuyện , rồi thí talk by talk ,cant stop , anh nói là true love thì cần believe , anh cũng đang cố thu xếp để qua VN sớm và cũng có ý định sẽ định cư tại VN luôn. chị thì thật sự muốn được sống bên Úc , anh nói sẽ bàn bạc sau khi đám cưới .hihihhii
      Mọi chuyện ổn rồi em há . wow ,…. cảm thấy hồi hộp thật đó k biết ngoài đời thường nhìn anh ntn há.

  8. Chào chị My, Linh, Vanlee
    Hôm nay quay lại topic này đọc và đọc được comment của mọi người, đầu tiên chúc các chị em có một năm mới hạnh phúc và may mắn. Chúc chị My và Linh hạnh phúc trong tình yêu nhé.
    Thật trùng hợp là chồng em cũng là người Úc, em sẽ sang Úc vào tháng 3 năm sau rất vui được làm quen với mọi người.
    Mong các chị em đừng có nhậy cảm quá, những câu chuyện tình yêu thì vẫn có nét gì đó giống nhau nhưng nếu đã yêu thì hãy tin tưởng vào người mình yêu. Em đọc trên trang web này vẫn thấy các chị em hay chia sẻ tên tuổi người mình đang nói chuyện xem có ai đó cũng đang nói chuyện với cùng người đó hay không em thấy như thế này: Nếu chỉ đơn giản là nói chuyện, chưa gặp gỡ nhau bao giờ, chưa thề thốt hứa hẹn gì thì việc họ nói chuyện với nhiều người chẳng sao cả. Mình cứ nói chuyện vui vẻ như những người bạn, rồi tạo điều kiện gặp nhau, khi gặp rồi thấy có hợp hay không, thấy có tin tưởng nhau hay không rồi hãy tính chuyện xa hơn, khi tính chuyện xa hơn rồi thì hãy nghĩ đến việc stop contact với những người khác và yêu cầu họ cũng làm như vậy. Nếu đã có sự gặp gỡ và nói yêu đương hứa hẹn với nhau rồi thì chẳng có gì khó khăn để biết là người kia thật lòng với mình hay là còn có cô này cô khác. Đã yêu thì hãy tin, chia sẻ với nhau mọi thứ từ sở thích đến các sinh hoạt hàng ngày trong gia đình để biết xem giờ này em làm gì/ anh làm gì…. hãy tự tin vào bản thân mình và hãy tin tưởng người mình yêu.
    Người ta bảo thánh nhân đãi kẻ khù khờ, nhiều khi mình cứ yêu và làm theo sự mách bảo của trái tim mình sẽ có hạnh phúc, nghi ngờ, toan tính, lo lắng, ghen tuông chỉ làm cho mối quan hệ trở lên xấu đi.
    Người ta nói từ bụng ta suy ra bụng người, chẳng phải bản thân mình cũng từng yêu ai đó đến lên bờ xuống ruộng trước đó hay sao, chẳng phải mình từng thề non hẹn biển với ai đó rằng trên đời này sẽ không biết đến ai khác ngoài người đó hay sao, chẳng phải mình từng bị ai đó làm tổn thương đến mức nghĩ rằng không bao giờ có thể yêu và tin thêm một lần nữa hay sao… vậy mà tại sao mình lại gặp và lại yêu một người tiếp theo. Em đã từng như vậy và khi gặp chồng hiện tại, khi tìm hiểu và biết rằng có thể đặt tình yêu và niềm tin vào anh ấy thì mỗi ngày em lại thấy yêu và tin anh ấy nhiều hơn và cảm thấy như mình chưa từng yêu ai khác cho đến khi gặp anh ấy, yêu như chưa yêu lần nào vậy. Bởi vậy bọn em thoải mái nói chuyện về quá khứ của nhau, em chỉ thấy tiếc cho người phụ nữ trước đây của anh ấy và thấy mình may mắn khi gặp anh ấy thôi… chẳng thấy ghen tuông giận hờn gì cả, trân trọng quá khứ của anh ấy, tận hưởng hiện tại và tương lai với anh ấy… một vài lời chia sẻ với chị My, em chúc chị luôn hạnh phúc.

    • Hi Van,
      Doc comment cua Van o day hoai, gio hay tin Van sap len xe hoa nen minh xin gui loi chuc mung hanh phuc den Van nhe.
      Than,
      Susan

    • Thanks ha, em cũng vậy nha , tụi mình phải bình tĩnh ,tự tin ,giành hạnh phúc cho cuộc đời mình há,
      chị cố gắng học em mới được ,không giận hờn ghen tuông chỉ giết chết tình yêu và làm tổn thương cả
      hai mà thôi . ừh ,phải giữ lấy hạnh phúc bằng mọi giá . Năm mới mọi ước mơ của chị em mình sẽ trở thành hiện thực , Chị cũng đã hứa với anh rồi và chị cũng đã nói với anh là khi nào mà thấy chị có vẻ nhen nhóm ý tưởng xấu đó ,thì anh phải giữ chặt chị và nhắc chị nhớ lại lời hứa . ok chị sẽ calmdown.
      hihhiihhi….

    • chào chị Vân
      Em cũng đang quen một anh người Pháp.. cũng được 1 tháng hơn rồi chị.. chị có skype hay facebook ko ạ.. nếu có cho em xin để liên lạc với chị.. em có một số thắc mắc và tâm sự cần chia sẻ..
      Cám ơn chị

  9. @Van
    Minh là Vanlee mình thấy Vân nói đúng đó. Đúng là mình đang từ từ sửa bản tính hay ghen của mình vì hở chút là…
    @Chi My: Chị hãy calm down bạn em luôn miệng nói em thế. Chúc chị nam moi happy wedding and happy for ever with him hihi
    Vân Lee

  10. Linh Pham says:

    Dear chị My, Van, Vanlee

    Anh xã em ở Đức 42t chị đừng lo nhé.. 🙂
    Em chúc mấy chị hạnh phúc với tình yêu của mình.

  11. tôi có chuyện này muốn hỏi ý mọi người chút đó là anh ấy dự định sau đám cưới sẽ ở luôn tại VN ,tôi thì rất lo lắng là vì đa số những người sống xung quanh tôi đều chú trọng hình thức, mà anh ấy rất nghèo , anh nói nếu bán hết nhà cửa,xe cộ thì chỉ khoãng hơn 200.000 ngàn đô, nếu vậy về VN mua nhà và sinh sống thí cũng vừa đủ thôi .nhưng nếu sau này muốn qua Úc trở lại thì làm sao ?chưa kể người ta sẽ dòm ngó xem nhà ntn? cách sống? phương tiện ..??? quá nhiều thứ để suy nghĩ ….tôi rất thương anh nhưng chưa biết phải nói thế nào để anh hiểu thực sự tôi chỉ muốn ở bên Úc vì sống tuy có nghèo thị cũng không bị ai ở VN dòm ngó,đó là chưa kể nếu chúng tôi đi ăn ,đi du lịch thì chắc cũng không gặp nhiều vấn đề rắc rối là bị chặt chém….xin cho tôi biết phải nói với anh ntn đây . .Nói thật là ở VN mình còn nhiều thứ rất phức tạp …..không biết sao nữa . …. Giúp tôi lần nữa đi mọi người , …….

    • Tình cờ đọc được cmt này của bạn và mình chỉ biết thốt lên “OMG”, $200k mà bạn chê nghèo/rất nghèo, cũng 4 tỷ ở VN rồi. Bạn mình lấy vợ Việt sống ở VN, mua căn hộ cao cấp 3 phòng ngủ cũng chỉ 3 tỷ. Không biết ở VN bạn thuộc hạng đại gia nào mà chê ít vậy. Mà nếu bạn là đại gia thì việc ông ta có 4 tỷ cũng chả sao phải ko? Nên mình nghĩ bạn lấy chồng để có visa??? Mình thật lòng khuyên bạn đừng có nói cho anh ta biết suy nghĩ của bạn nếu ko anh ta sẽ hủy hôn ngay đấy!!

      • Có $200k là anh chàng này cũng phải tiết kiệm dữ lắm đấy. Chị này chắc là người lười biếng, thích hưởng thụ, không biết quý trọng giá trị của đồng tiền. Người bên này cũng còng lưng ra cày mới có số tiền đó mà nói giọng khó nghe vậy.

        • Dear All Các Bạn:

          Các bạn ơi, mình cũng trong hoàn cảnh yêu bạn Tây lớn tuổi giống như chị My, bản thân chị My là một kế toán, chị ấy có việc làm mà, hoàn cảnh của chị My là do thứ nhất chị đã từng ly hôn một lần nên mình biết với bản tính phụ nữ chị ít nhiều muốn chồng sau đã mang tiếng là Tây Australia thì cũng có gì mạnh về tài chính xíu, để có thể gọi là xinh tươi khi gặp gỡ người xưa và bạn bè chung quanh, cộng thêm đó là gia đinh phản đối, bạn bè chỗ làm xúc xiểm bàn ra tán vào. Thực sự bản thân mình cũng ít đi ra ngoài đi chơi chung công ty của mình vì mình yêu Tây, họ cũng hay ghẹo mình nhưng mà do là môi trường công ty mình là IT sản xuất phần mềm nên là trí thức tụi nó ghẹo cho vui thôi đại khái trời ơi cưới về là lên chức bà luôn rồi đó, khỏi lên chức mẹ trước, hay là trời ơi bằng tuổi ba em rồi hay là dân Scandinavi (vì bạn mình là Sweden), sau đó vì công việc và vì mình trong tình cảnh là vì nhiều ái ngại trong chuyện tình cảm mà mình đã rời bỏ công ty IT này, hiện giờ mình đang thử việc ở công ty khác. Bản thân mình thì gia đinh có phản đối chút ít nhưng vì anh mình là bác sĩ nên ảnh chỉ nói rất lịch sự thôi là ví dụ như tình cảm yêu trên mạng niềm tin rất dễ đổ vỡ, chóng vánh, hay là có lần mình mập bụng to lên ảnh có nói với chị mình là xem kỹ mình có thai hay không với anh người yêu Swedish của mình, bạn Swedish chưa qua gặp mình nữa, mình kể anh người yêu nghe ảnh bảo em chịu nhiều áp lực như vậy anh thực không muốn, nói nhiều như vậy để mọi người hiểu là với những người thuộc thế hệ 7x như chị My và mình thì sự gọi là sĩ diện của bản thân và gia đình rất là áp lực (không thoáng dễ dãi như thế hệ 8x hay 9x bây giờ), mình tin là chị My sợ cái cảnh mọi người hỏi tới hỏi lui xét nét về cuộc sống, sự đầy đủ về vật chất hay không khi chị ra ngoài với chồng Tây hơn là do chị lười biếng nhác lao động, đừng nặng lời với chị ấy, chưa nằm trong chăn sao biết chăn có rận.
          Mình cũng hiểu là mọi người xung quanh bạn bè mình xì xầm là mình yêu anh Swedish 56 tuổi của mình là vì anh ấy Swedish giàu có, nhưng mà mình chịu áp lực khi yêu ảnh, mình thích thoải mái nên nói sau này anh cươi em thì ở Viet Nam hay Sweden em để anh quyết định hihihi, có điều là mình được tình yêu thương của anh trai mình và chị mình mặc dù rất không thích mình yêu Tây trên mạng nhưng mà khi mình nói câu “Em muốn có bạn đời nhưng mà hơn 30 năm qua em đi làm em đi học mà em không có cơ hội để có bạn yêu thương để làm đám cưới (nói thật mình hồi trước khi 30 tuồi mình xấu lắm vì mình răng đen thui da mặt đen bị rỗ nhiều nữa, giờ mình có tiền trưng diện nên đẹp hơn xưa)”. Tại sao mình không yêu trai Việt vì không hiểu sao họ không thích mình, chắc vì minh xau xi, quê mùa đến khi mình có tiền đỡ hơn thì hơn 31 tuổi rùi thì mình sợ vì đa phần các đàng ông lớn tuổi quanh mình là dân trí thức khó tính, mình lại vụng nữa nên mình online tìm kiếm bạn mình.
          Đừng nói chị My như vậy, chị ấy cũng vì cái thành kiến xã hội người xung quanh đây, xét nét hình thức, và hay đem gia cảnh cuộc đời người khác ra tám bình luận cho đã cái ghen tỵ mà không nghĩ rằng mình có hiểu hết người ta không mà lại nói thế, nguoi Việt mình nên sửa cái lối sống kiểu này.

          Chúc mọi người vui vẻ,

          Van Le

  12. @ Chi My:

    Van Lee nè, em không biết khuyên chị thế nào? Em thì chắc em OK với bạn em nếu anh chỉ có 200,000USD hihihi. Em có thể đi làm hay bán buôn lặt vặt kiếm tiền.
    Chị theo ý kiến em thì chị hãy nói khéo cho ảnh để chị đi Úc, ví dụ như là anh ơi em ở Viêt Nam lâu rồi em không có điều kiện đi ra nước ngoài anh hãy cho em ra đó sống thử vài tháng, qua đó rồi chị gắng thể hiện
    tốt để ảnh có thể cho chị ở lâu hơn, bạn em yêu cầu được sống ở đây, có khi các ổng sợ qua đó mình có điều kiện trẻ tuổi hơn kiếm bạn trai khác hihihi. Em thì em xác định em sẽ yêu bạn em thôi nếu ảnh tốt với em.
    Chị My chị hãy tìm lỡi lẽ ngọt ngào nói ảnh coi sao, bạn em còn đòi mỗi năm về THụy Điển một lần nếu ở đây ảnh có con cháu nữa nên em thông cảm, qua đây chắc ảnh ở nhà nội trợ không đi làm gi hết, em thì ở nhà buon ban lat vat hay neu em khogn co duyen buon ban thi em se quay lai lam nghe IT cua em.
    Em xac dinh chac khong giau có dau chi, đủ ăn thôi chị. Chi My đừng vì người khác chị à, chị hãy vì chị neu that long chi muon song cùng anh bạn của chị.
    Chúc chị hạnh phúc.

    Van Lee

  13. chị thật sự bất ngờ với lời khuyên chân tình của em đó Van Lee , rất chân tình , cảm ơn em nhiều lắm , chị sẽ cố gắng suy nghỉ thêm để nói vói ảnh cho ảnh dể dàng thông cảm và hiểu được ước muốn của chị ,chị làm kế toán cho một cty XK đá Granit ,mà em biết k cơ quan chị toàn là bà Tám k àh, soi mói đủ thứ hết đó , nên từ khi biết chị săp lấy chồng Tây thì y như rằng chị luôn là đề tài để họ bàn tán, người ganh tỵ ,kẻ dèm pha, nói chị sống không biết bên đó thế nào mà đòi có chồng Tây , đàn ông Việt chết hết rồi sao, rồi còn chắc mấy ông Tây thất nghiệp hưởng trợ cấp chứ biết làm gì , toàn là nói xấu sau lưng chị k àh,cho nên nếu chị sống mà thoải mái chút thì ok ,còn nếu chật vật thì ôi thôi ……. lủng màn nhĩ luôn. gia đình chị cũng vậy , can ngăn đủ thứ hết nói là qua bên đó cách sống rất khác , và còn quan hệ phoáng khoáng ,rủi như anh bỏ mình thì lúc đó làm sao và còn nếu muốn đám cưới thì tự làm lấy,tự giải quyết chứ k ai đến dự đám cưới đâu ,chị nói là cuộc sống của chị tự chị quyết định nếu mọi người k ủng hộ thì thôi ,nói vậy như lòng rất buồn và sẽ buồn hơn nếu anh thấy gia đình lạnh nhạt như vậy. thấy tội cho anh quá và cũng tội cho bản thân mình nữa. nhưng k thể bỏ anh ấy được .Trời ơi …..
    tôi phải làm sao đây các bạn ơi ….chỉ còn 10 ngày nữa thôi …..

Speak Your Mind

*